Jeu d'atelier n° 5 : L'île déserte (partie 1)

08.05.2008

Hello les amis,

Voilà un jeu que j’ai proposé à l’atelier d’écriture, il y a quelques semaines.

Résultat :

Une partie de franche rigolade.

Vous avez vu « Seul au monde » avec Tom Hanks ?

Si, le mec qui bosse chez Fedex et qui se crashe sur une île déserte où il reste coincé pendant 5 ans…

Ça y est, vous vous souvenez ?

Nan ? ben courrez vous le procurer en DVD, il est cool !

Ben, il suffit de partir de ça, mais avec quelques aménagements.

Phase 1 :

J’ai demandé aux « Frétillantes du stylo », de commencer par me faire un liste des douze « choses » qu’elles emmèneraient avec elles sur une île déserte.

Sans leur préciser, ce qui allait se passer ensuite, ‘videmment !

Pour parer au plus pressé, elles se sont gratté la tête, affolant leur brushing d’un stylo contrarié, et j’ai entendu fuser des trucs réjouissants comme :

- Parasol

- Crème solaire

- Shampooing

- Transats…

Là, je me suis frotté les mains en jubilant intérieurement.

Sachant le plan que je leur avais réservé pour la suite des réjouissances, je me suis dit :

« Elles sont mortes, gnark, gnark ! »

Mais très vite, une ou deux ont réalisé que j’étais du genre taquin, dans les jeux, et qu’il fallait se ressaisir !

Illico, en percevant le vice dans l’éclat cruel de mes yeux fous (bon, j’en rajoute un poil, OK ! Mais c’est pour romancer un peu le truc !), elles ont remplacé ombrelles et bouées canard par :

- Groupes électrogènes

- Couteaux de survie

- Tronçonneuses, débroussailleuses et explosifs !

- Tentes de camping et caravanes (véridique !)

- Container de survie avec une villa en kit et sa piscine à débordement.

- Réserve de nourriture à faire pâlir un magasinier de chez Carrefour

- Bâches, ficelles, boîtes à outils

- Moissonneuses batteuses, semis, tracteurs et de quoi bâtir une ferme et une chaîne d'hôtels

- Couvertures, matelas, literie, vêtements chauds, briquets, bougies, lampes…

Vous croyez qu’elles ont senti qu’il y avait du louche pour la suite, vous ?

Moi je crois que oui, hi hi !

La plus drôle a été Nathalie D. qui a emmené une carafe « Britta » et ses filtres de rechange…

En même temps, c’était pas idiot !

Sauf que pour la suite du scénario, ça va faire léger.

Z’allez voir !

Phase 2 :

Raconter votre installation sur l’île.

Et vos deux ou trois premiers jours de survie !

Là, celles qui n’avaient emmené que des conneries, genre :

- Le dernier Goncourt

- Une crème indice 30

- Du maquillage et leur fer à friser

- Un sex toy

- Un bikini fluo super fashion

- La dernière compil de la Star Ac’ de ses oreilles

- Un seau et une pelle pour faire des pâtés de sable, etc.

Ben, elles ont été un peu justes !

Quant aux prévoyantes, elles ont commencé à bâtir leur exploitation agricole, avec hacienda, jacuzzi, écuries, orangeraies, cours de tennis et parcours de golf…

Un peu excessives, les frétillantes, n’est-ce pas ?

Il était alors temps de passer à la suite avant qu’elles ne créent un Etat indépendant, une monnaie, développent une civilisation, une armée et une économie locale…

Quand à Nathalie, elle a bu plein d’eau filtrée par Britta, en dormant à la belle étoile !

Exotique, isn’t it ?

Phase 3 :

Durant la troisième nuit, vous vous rendez compte qu’un indigène occupe l’ile et n’est pas content du tout de votre arrivée. La preuve :

Il veut vous tuer. (vous voyez, ça commence à chauffer, d’un coup ! Fini la bronzette, la sangria et les barbecues ! On rentre dans le vif !)

Ben ouais, il a le sens de la propriété le gars !

Z’êtes marrant, vous aussi, là !

Vous débarquez chez lui avec de quoi construire un camp de réfugié hi-tech sur sa plage perso !

Normal que ça l’agace, le gars !

Bref, disons-le tout net : vous êtes dans la merde !

Gnark gnark ! (vouais, je suis assez content de ma « cruauté cruelle » !)

Donc une seule possibilité pour survivre :

Le tuer avant qu’il ne vous tue !

Et paf !

Rien de plus, rien de moins !

M’en fous, c’est moi qui commande !

Donc, j’fais ce que je veux ! hi hi !

Pour le buter, vous devez utiliser un de vos douze objets emmenés !

Finalement, vous avez raison : je suis vicelard !

Gnark, gnark !

Et c’est là qu’on a basculé dans la quatrième dimension !

Un vrai festival !

Que je vous dévoilerai au prochain article !

Ben si !
Vous m’avez traité de vicelard.

Juste avant, là !

Gnark gnark !

Biz et à plus tard.

Pascal

Agent de voyage par intérim